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情商低的人,如何提高情商?

放大字体  缩小字体 发布日期:2017-06-27  来源:齐鲁信息网  作者:齐鲁编辑  浏览次数:47
核心提示:  情商低了这么多年,想想那个不受欢迎,做事顾头不顾尾的自己,真的是很难过啊。小学不受欢迎,想着到了初中就好了吧,初中不
  情商低了这么多年,想想那个不受欢迎,做事顾头不顾尾的自己,真的是很难过啊。

小学不受欢迎,想着到了初中就好了吧,初中不受欢迎,想着到了高中就好了吧,高中不受欢迎,想着到了大学就好了吧,反反复复这样,不知道有没有和我一样的人。

曾经想着努力改变一下自己,却找不到门路和改变的点,那个整天活在自己世界里的人,终于在经历了销售创业做生意这一系列流程之后,快速地变成了另外一个人,而这个人就是现在的我,我也懂得了。

情商,是可以通过经历培养的,就好像,现在的你,藏着你读过的书,爱过的人,走过的路。

回忆下来,我们常说的情商分为以下三个轮廓。

感知他人情绪的能力。

控制自己情绪的能力。

目标和行为的高度统一(价值最大化)。



感知他人情绪的能力

1、怎样提升感知他人情绪的能力

表情

人类70%的情绪表达来自表情,有的人喜怒不形于色,那么眼神也是装不出来的。

当然,不用像侦探片里那么细节,我们日常生活中,能做到基本情绪的识别,就够了。

话说一半,好像对方的表情有点难堪,是不是我说错话了,哪里表达有误会?对方觉得提了矫情不提憋屈?感受到对方的表情变化,并及时调整自己的说话思维方式,这才是正确的反馈。

所以,提高情商,从识别他人的表情开始。

回应

要关注聊天包括微信聊天当中,对方的回应。

有的人很喜欢沉浸在自己的表达当中,不管对方的回应,这很让别人不爽,导致聊天无法进行下去。曾经有一个朋友,在QQ对我说他最近的创业项目怎样怎样,我本在忙,还要附和他,嗯,挺好,不错,好好做,加油。

明眼人都看得出来,这是在终结话题,因为每一句话都是结语。可他就是不停啊,直到我说,我要吃饭了,他才草草结束话题。这里,一定要注意“我要吃饭了”和“我要去吃饭了”的区别,我要吃饭了,直观感受就是,我要xxx了,表明我对你的话题不感兴趣。

而“我要去吃饭了”重点在于“去”这个动作,真的去吃饭,可能等我回来我们还可以继续聊这个话题。所以,不管是微信还是当面聊天,一定不要自嗨,否则会引起别人的反感。

学会感受气氛

群体当中的情绪化学反应感知,是一个不可或缺的能力,我们不可避免地要处在群体当中。知道什么时候该说什么话,不该说什么话,很重要。

想想那些聊天中总是制造尴尬的人,还有尴尬之后主动转移话题化解尴尬的人,他们是不是这个群体中情商的两个极端呢?

你要知道女孩子不开心,往往不是她生气的一件事,不是你没有给她买她喜欢的衣服,不是你没有给她摆椅子,也不是你没有说晚安,她发脾气也不是因为这一件小事,而是之前很多事情的积累,为什么会积累?

因为你之前根本就没在意到她不开心嘛,没在意到她的表情变化嘛,她又觉得自己不说憋屈,说了矫情,积累起来,就是不开心了。之前看过一个问题,题主问的是“谈了一年多的女友突然说和我在一起很累,莫名其妙地和我提了分手”下面最高赞的回答是“看到莫名其妙四个字,我都觉得累”。可见这个女友在提分手之前,不知道暗示了多少次自己很累了,所以,想提高情商,谈几次失败的恋爱很有必要。



学会感知情商很重要

2、控制自己情绪的能力

越长大越会发现,最难战胜的还是自己。

因为人特么就是一个靠激素荷尔蒙各种液体控制的生物呀,学会控制情绪,确实很麻烦。

对于同样一件糟心事,同样一个小人,我们的处理方式从不成熟到成熟,经以下几个层面。

气盛·爆发·后悔

气盛·憋着·还好没发作

气盛·淡然·闲看庭外花开花落

这些其实不止是对小人,那发个脾气倒也无所谓。很多时候我们的情绪对象是朋友,亲人,和爱人。

而在情绪当中我们是非常清楚什么话可以伤害对方,如果此刻说了,那么这句话带来的后果,可能是无法弥补的,所以我们会为说错话做错事后悔,这样的事是不是发生过很多次呢?

说最狠的话,伤害了最亲的人?

另外一种情绪对象,是讨厌的人,尤其是小人,你一旦惹到他们,他们可以一直纠缠你,黑你。所以千万不能招惹小人,其实你大可以用尽一生去折磨小人,让他过得惨,但是你的一生,也搭上了,这是你想要的么,一生撕一个小人?所以,知道自己要什么,也是情商提高的一个重点。控制自己情绪的目的,是为了给别人想要的回应。回想一下我们身边有没有那样一种人,不管你说什么,ta总是喜欢第一时间否定“不是不是不是”,“不不不”,“不一定不一定”,“不可能不可能”,我身边就有这样的人,很烦。我们每一个人都是渴望被认可的,没有任何一个人喜欢被否定。而且一旦你否定了别人,他立刻就会站在你的对立面,争论起来,至于事实是什么,他怎么也不会服输的,所以讨论就变得没有意义。你会发现,越是牛逼的人,越不会直接否定别人,同样的话,他们会说“嗯,是,但是从另一方面讲,有没有可能”,他们的说话方式从来都是先肯定对方,然后再说自己的观点,让别人觉得和他沟通交流很舒服,这样讨论才可以继续进行下去。学会认可别人,是提高情商很重要的一个点。

在恋爱关系当中,女生因为一个小事哭了,你的第一反应不能是“这么点小事至于么?”如果你这样说了,那么恭喜,你将成功引爆一枚核弹。你此刻的情绪指向肯定是“这么点小事,至于么”,但是你的目的指向是“哄她,让她开心”,所以你就需要控制此刻自己的情绪,先承认“肯定至于”,再去寻找她真正哭的点,是来大姨妈了,还是昨晚啪啪完没有抱着她,你懂得。



情商,是可以通过经历培养的

3、保持目的和行为的统一

不管情商还是智商,我们的最终诉求,都是价值最大化,把事情办成,搞定,就是情商高的行为。

举个例子,女朋友要聊天,可是你要睡觉,你怎么办?

这时候不懂女生的男生就不开心了,怎么这么作呀,我加班到现在项目没做完,明天还要早起,怎么你就不能懂事一点,然后把电话挂了,结果五分钟后一个电话过来说:“你居然没有跟我说晚安!?”

情商高的男人,做法是这样的。‘虽然明天还要早起赶进度,但是好久没有陪宝宝说话了,再聊五块钱的吧’

懂事的女生这时候就会心满意足地让你去睡觉了。女生在意的是你的态度,而不是做了什么。

再举个例子,你追求一个女生,她想要的是苹果,你花尽了所有积蓄,给她买了一车香蕉,她不想要,拒绝了你,你不甘心,问她“为什么我为你付出了所有,你还是不和我在一起?”这个段子是不是很眼熟,是不是很多男人追女生都是这样的,我对你这么好,你为什么不和我在一起?

谁告诉你“对你好”=“和我在一起”?

喔,是那些女生说的,我想要对我好的,你还真信?

看看那些天天上下班门口堵,送花到公司,摆蜡烛表白,哪个不是把女生弄得很尴尬,哪个不是起了反作用,想感动女生,却感动了自己。

目的是追求到,行为却推向了反面,这,就是情商低。

好了,再说一个经典情商低的表现。

你踢我干嘛?

大家都知道这是ABC三个人聊天A说了不该说的或者会产生尴尬的,C听了会不舒服的,B在桌子下面提醒A,A说了这句话。

是的,如果你是说错话,无本意,被提醒一下不明就里,说这句话是很尴尬,是情商低。

可是如果A本来就是要来摊牌的呢?这事今天不说就过不去了呢?大家已经逃避问题很久必须得今天说了,今天不撕开,这企业就要完蛋了呢?

A目的本意就是要摊牌,行为也是,何来情商低?

想说一下身边人对情商的误解,好像让自己不爽的人都情商低一样。

之前学员总是和我讲说,老师,我看了你说的情商低的表现,发现我老板情商很低啊,经常对我们破口大骂,不控制情绪,那他为什么还能当老板呢?

首先,发脾气也不一定是错的,要看是为了什么目的。包括星爷脾气不好,你能说他情商低?显然不是,他只是不甩很多人而已,知道自己想要什么,努力做到,自己开心,有收获,就够了。

当然也可能,你的老板确实情商低,那又怎样?情商只是成就事业的催化剂,有的老板有钱你有么,有的老板有资源渠道你有么,有的老板有个有钱的爹你有么,有的教授掌握核心技术,情商低同样可以当老板,你可以么?当然,如果他情商高的话,事业会更加顺风顺水,这个不提。

情商是一个代名词,并不是读懂了秀优越的东西,有的老板情商是不高,可我们并不能说情商不重要。就好像你在看这个问题这个答案,是用来提高自己情商,而不是去针砭身边的人谁情商低的。就好比马云长的丑成功了,你不能说一个人的外貌不重要。

总结下来,情商高不是喜怒不形于色,而是通过对他人情绪的感知,对自己情绪的控制,给别人想要的回应,学会运用情绪,通过恰到好处的行为,达到自己的目的,所谓价值最大化。

当然啦,开心就好,高情商也无非就是让你可以一直开心,让身边的人也开心。
 
关键词: 情商
 
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