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可怕的两岁 既要理解又要管教

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    发表于 2024-8-22 14:51:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
      两岁的孩子,这样管教最有效

      几个月大的宝宝是没有清晰的自我意识的,他们经常抱着自己的小脚啃,因为他们并不知道那是自己身体的一部分。1岁以后,孩子的自我意识逐渐清晰,他们开始觉悟到“我”与别人的不同。发育到两岁,随着动作和认知能力的显著发展,他们初步认识到作为个体的“我”以及“我”的力量,探索的欲望和自我的主张越来越强烈,于是就会出现被家长称之为“反抗”的各种行为。

      对孩子这一阶段的各种行为,家长既要理解又要管教。美国家庭心理学家约翰·罗斯蒙德认为,第一反抗期也是性格养成的关键期。我特别赞同这个观点。如果在第一反抗期,家长纵容了孩子,孩子就会养成一种很自私的、以我为主的这种思想。在第一反抗期,孩子的任务是慢慢学会独立自主,因为我们的孩子将来终究要成为一个独立的人,在我们这个社会中生存;家长的任务则是要开始对孩子进行恰当的管教,让孩子能够懂得什么是规矩、什么是规则。

      两岁以后,家庭不能再以孩子为中心了。母亲必须在心理和情感上和孩子划出界限,母亲忙碌时孩子不能随便打扰,孩子在大部分时间应该能自己玩耍。无论孩子遇到什么问题,都要引导他自己去解决。他自己实在解决不了,父母再去帮助他解决。只有这样孩子才能逐渐独立,也才会知道尊重自己的父母。

      孩子只有知道尊重父母,才会按父母的要求去做,并将父母的要求内化为自觉的行动,这就是孩子自我管理的开始。

      青少年时期的叛逆不是大脑发育的结果,而是缺乏管教的结果!要想避免孩子青少年期出现问题,关键在于孩子两三岁就要进行有效地管教。

      如何管教

      一、和两岁的孩子沟通要用命令的语气,而不是请求的语气

      比如:不要和孩子说“逛商场的时候,妈妈希望你能乖乖的”,这就是请求的语气,而且两岁的孩子很可能还无法理解“乖乖的”是什么意思。你应该用命令的语气对他提出具体的要求,你可以说“你必须坐在婴儿车里”,或者“你必须牵着妈妈的手”,或者“不准在商场里哭闹”……

      需要提醒家长的是,“命令的语气”是指态度要很坚定,但语气要温和,不是让你黑着脸或提高声音吓唬孩子。

      而且,两岁左右的孩子记不住太多要求,所以一次一定要提1~2条要求就行了,不要提太多要求。

      二、惩罚不应成为管教的重点

      发现孩子有不当行为,大多数家长首先想到的是该如何惩罚孩子,作者可不是这样认为的。他认为这样是不对的,家长不应该把管教的重点放在惩罚上,而是应该放在预防孩子出现不当行为上。

      为什么这样说呢?因为惩罚是对抗性的,很可能会影响亲子关系的建议,使家长和孩子处于一个对立的状态。而且有的家长会在惩罚孩子之后表现出后悔啊、愧疚啊,家长这种矛盾的状态会使孩子无法判断自己的行为是对呢还是错呢,不知如何调整自己的行为,无法形成自控力。

      例如,如果你要带孩子去公园玩,不要等孩子出现不当行为的时候再去惩罚,而应该在去公园之前就告诉孩子“今天去公园,你要是从我身边跑开,我们就回家”。这样说并不是在威胁孩子,威胁是受情绪影响的,你要心平气和地说,因为你只是在向孩子传达信息,告诉孩子他不能从家长身边跑开,如果跑开的结果是什么,让他对自己的行为带来的结果有一个事先的、明确的认识,让他自己去选择、调整自己的行为,这就是自控力。

      三、管教孩子时应该坚持原则

      父母在管教孩子的时候应该坚持原则,否则孩子就无法预知自己的行为会产生什么后果。如果家长制订了规则,有时执行有时不执行,有时严有时松,孩子就会不断地去试探家长的底线。所以我们说,家长坚持原则,孩子才能学会严格管理自己。

      例如,孩子在商场大吵大闹,影响了别人,告诉他“今天不买你喜欢的东西了,马上回家”。你说到就要做到,不要嘴上说回家,孩子一乞求,或家人一劝说就又了改变主意。全家人一定要形成共识,一人在管教孩子的时候,其他的人要保持一致,不要在孩子面前有两种态度。

      大家都清楚,孩子是能找这个空隙的。所以你会发现,当妈妈管教严格的时候,他总会在宠爱他的隔代人面前找到他所需要的东西。所以我们说全家人统一认识是非常重要的。

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